29/01/2010

Vos mails


Chers tous,

Un grand merci pour tous vos courriels que vous avez eu la bonté de m’envoyer pendant l'année 2009.
Je dois toutefois remercier plus particulièrement celui qui m’a informé que la colle de la plupart des enveloppes était faite avec de l’urine de rat. Chaque fois que j’en colle une, j’utilise maintenant une petite éponge…
Pour la même raison, j’ouvre dorénavant toutes les boîtes de soda avec un ouvre-boîtes afin de ne plus toucher la canette avec mes lèvres.
Grâce à vos mails, je n’ai plus d’argent. J’ai tout donné à une pauvre petite fille qui meurt du cancer pour la 1.986.435e fois.
Je n’ai plus d’argent, mais j’ai toujours espoir que Bill Gates et Microsoft m’enverront 500 Euros pour utiliser la version bêta de leur nouveau logiciel Windows Explorer ® (version 11.0)
J’attends aussi beaucoup d’un directeur de banque au Nigéria qui m’a informé récemment qu’on allait se partager 28 millions de dollars US en provenance d’un compte d’une personne décédée intestat.
Je ne me préoccupe plus de mon âme depuis que 363214 anges du paradis prient pour moi chaque jour que Dieu fait. J’ai fait parvenir tous les messages reçus à plus de 20 personnes chaque jour et tous mes vœux sont en passe d’être exaucés.
Merci encore à celui qui m’a dit de ne plus utiliser de stick déodorant qui donne le cancer. Maintenant je pue comme un buffle africain les jours d’été.
Et encore merci à celui qui m’a informé que le Coca enlève les taches les plus tenaces au fond de la cuvette des WC. Je n’en bois plus depuis….
Je ne vais plus seul à la station d’essence depuis qu’un ami m’a dit s’être fait voler sa voiture alors qu’il faisait le plein…
Encore merci à celui qui m’a écrit de me méfier des vendeurs de mousse à raser dans les grands magasins qui profitent de mon incrédulité en me faisant respirer un produit qui m’endort et qui me dépouillent par la suite de mon portefeuille et mes cartes de crédit. Depuis, je ne fréquente plus que l’épicier du coin.
Je ne réponds plus au téléphone depuis qu’on m’a dit qu’on pouvait utiliser ma ligne pour appeler sur mon compte au Balushistan, en Kyrkizie et en Jamaique….
Grâce à l’un d’entre vous, je ne vais plus aux toilettes publiques depuis qu’il existe des araignées africaines venimeuses cachés sous la lunette et qui n’attendent que de me mordre pour que j’en finisse avec la vie dans d’atroces souffrances.
Je ne me baisse plus pour ramasser la pièce de 2 Euros qui se trouve dans un endroit sombre du parking et qui a été certainement mise là par un obsédé sexuel qui n’attend que le moment où je me penche en avant pour abuser de ma personne…
Encore une, si vous n’envoyez pas ce message instantanément à au moins 144000 personnes dans les prochaines 36 minutes, une pluie de diarrhée nauséabonde va s’abattre sur votre tête aux env. de 17h00 et les mouches de 1,000 chameaux vont infester votre anatomie vers 2h du matin, ce qui causera une poussée de poil sur votre dos et celui de votre partenaire.
Je suis sûr que cela vous arrivera car le beau-frère de l’amie de la concierge où travaille le cousin d’un collègue de travail me dit que c’est arrivé au petit fils du meilleur ami de sa fiancée.
Enfin, un scientifique sud-américain a mené une étude sur les internautes à quotient intellectuel faible et activités sexuelles irrégulières qui démontrent que ces derniers lisent leurs courriels avec la main sur la souris… (ne retirez pas votre main, c’est trop tard).


Allez, amicalement… !!

 

 

Mdrrr

 

 

 

16:38 Écrit par Chaparal dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour |  Facebook |

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